상견례 비용 누가 내는 것이 맞는지, 전통·요즘 방식·현실 선택지 정리
상견례 비용 누가 내야 할지 고민하는 예비부부가 정말 많다.
검색창에 ‘상견례 비용 누가’라고 치는 순간부터 머릿속에는
“남자 집에서 내야 하나.” “요즘은 반반이라는데 뭐가 맞는 건가.”
같은 생각이 계속 맴돈다.
1. 상견례 비용, 누가 내는 자리였는지부터
상견례는 양가 부모님이 처음으로 공식적으로 만나는 자리이고, 보통 한정식집이나 코스 요리가 나오는 식당에서 진행되는 경우가 많다.
과거에는 한쪽 집안이 초대하는 형식으로 진행되는 경우가 많았기 때문에,
초대한 쪽이 자연스럽게 상견례 비용을 계산하는 분위기가 형성되곤 했다.
전통적으로 많이 쓰이던 방식은 다음 두 가지이다.
남자 측이 전액 계산하는 방식이다.
예전에는 결혼 준비와 예식 비용을 남자 측이 더 많이 부담하던 문화가 있었고, 그 연장선에서 상견례 자리도 남자 집이 대접하는 의미로 계산하는 경우가 많았다.초대한 쪽에서 계산하는 방식이다.
“이번에 저희가 모셨습니다”라는 의미를 담아 상견례 자리를 잡은 측, 보통 식당을 예약한 쪽에서 비용을 내는 경우가 많았다.
다만 이런 방식은 세대별 인식 차이가 크기 때문에,
요즘 예비부부에게 그대로 맞지 않는 경우도 많다는 점을 먼저 이해하는 것이 필요하다.
2. 요즘 상견례 비용 트렌드는 합의형
최근에는 결혼 문화 전반이 “반반” 또는 “능력에 맞게”라는 방향으로 많이 바뀌었다.
상견례 비용 역시 딱 잘라 “무조건 남자 측”이라고 말하기 어려운 시대가 되었다.
요즘 자주 보이는 패턴은 크게 네 가지 정도로 정리할 수 있다.
남자 측이 상견례 식사 비용 전액 계산한다.
예비부부가 한 장의 카드로 계산하고, 둘이 내부적으로 정산한다.
양가 부모님이 각자 자기 쪽 식사 비용을 부담한다.
한쪽이 먼저 계산하고, 나중에 상대 쪽에서 다른 방식으로 상호 보답한다.
즉, 상견례 비용 누가 내야 하는지에 대한 공식 답은 없고,
양가와 예비부부의 합의가 곧 정답인 구조라고 보는 것이 현실적이다.
3. 케이스별로 살펴보는 상견례 비용 부담 방식
1) 아직 “그래도 남자 쪽이 내는 게 맞다”라고 생각하는 경우
여전히 많은 부모 세대는
“그래도 첫 자리는 남자 집에서 모시는 게 예의다”라고 느끼기도 한다.
이 경우에는 다음과 같이 정리하는 방법이 있다.
예비부부가 먼저 상의해 남자 측에서 비용을 내기로 정한다.
대신 이후 여자 측에서 예단·선물·답례 등에서 조금 더 신경 쓰는 방향으로 조율할 수 있다.
또는 다음번 양가 식사 자리나 나들이 때 여자 측이 자연스럽게 대접하는 방식으로 균형을 맞출 수 있다.
부모님이 중요하게 생각하는 체면과 예의를 존중하되,
전체 결혼 비용 구조 안에서 균형을 맞추는 방향으로 보는 것이 현실적이다.
2) 요즘식 마인드라면 “예비부부 카드 한 장 결제 + 내부 정산” 방식
많은 예비부부가 선택하는 방법 중 하나가
“상견례 자리에서는 예비부부가 카드로 한 번에 계산하는 방식”이다.
이 방식의 장점은 다음과 같다.
계산할 때 양가 부모님이 서로 “아니 제가 하겠습니다” 실랑이를 하지 않아도 된다.
부모님 입장에서는 “요즘 젊은 친구들이 알아서 하네”라는 인상을 주기 좋다.
나중에 둘이 반반 또는 수입 비율에 맞춰 정산하면 되기 때문에 깔끔하다.
이 방식을 쓰고 싶다면 미리 이렇게 정리해 둘 수 있다.
“상견례 비용은 우리가 내고, 나중에 예식 준비하면서 맞춰 가자.”
“부모님은 오시는 것만으로도 감사하니, 첫 자리는 우리가 대접하는 걸로 하자.”
이렇게 정리해두면 상견례 자리 계산이 훨씬 부드럽게 끝난다.
3) 양가가 각자 자기 쪽 부모님 몫을 부담하는 방식
요즘 일부는 “각 집에서 자기 부모님 몫은 알아서 부담하는 형태”를 선택하기도 한다.
예를 들어
남자 부모님 + 본인 = 남자 카드
여자 부모님 + 본인 = 여자 카드
이렇게 나누어 계산하는 방식이다.
이 방식은 완전히 공평한 더치에 가까운 구조라 부담을 줄일 수 있지만,
현장에서 카드 두 번 계산해야 한다는 점 때문에
상견례 자리의 흐름을 크게 끊고 싶지 않은 사람에게는 다소 어색할 수 있다.
4) 한쪽이 내고, 다른 쪽이 뒤에서 자연스럽게 보답하는 방식
한쪽 부모님이
“오늘은 저희가 모신 자리니까 저희가 하겠습니다”라고 먼저 계산하는 경우도 많다.
이때 상대 쪽에서는
나중에 선물이나 건강식품 등을 따로 보내거나
이후 두 번째 식사 자리에서 계산을 맡는 방식으로
상호 보답하는 패턴이 많이 사용된다.
상견례 비용 누가 냈는지가 중요한 것이 아니라,
양가 모두가 존중받았다고 느끼는지가 더 중요하다는 관점에서 보면
이런 방식도 충분히 좋은 선택지이다.
4. 실제 상견례 비용은 어느 정도일지 예상
지역과 식당 수준에 따라 차이는 있지만,
일반적으로 많이 선택하는 한정식 상견례 코스는
1인당 4만~7만 원 선 정도의 가격대가 많다.
6인 기준이면 대략 24만~40만 원 이상을 예상하는 편이 안전하다.
호텔 레스토랑이나 고급 한식 다이닝을 선택하면 더 올라갈 수 있다.
따라서 상견례 비용을 누가 낼지 고민할 때는
단순히 “누가 내느냐”뿐 아니라
얼마나 나올지, 우리 경제 상황에서 어떤 방식이 부담이 덜한지를 함께 고려하자.
5. 상견례 비용, 핵심 포인트
1) “부모님께 직접 묻기 전, 둘이 먼저 합의”가 우선
가장 중요한 순서는 다음과 같다.
예비부부 둘이 먼저 의견을 맞춘다.
그다음 각자 부모님께 자연스럽게 방향을 설명한다.
예를 들어 이렇게 정리할 수 있다.
“상견례 비용은 저희 둘이 먼저 계산하고, 나중에 결혼 준비하면서 전체 비용 맞출 생각이다.”
“요즘은 반반하는 경우도 많아서, 상견례는 저희가 부담해 보려고 한다.”
부모님 입장에서 “누가 내려고 하는지”가 명확하면 오히려 더 편안해지는 경우가 많다.
2) 상견례 자리에서 계산은 최대한 빠르고 조용하게 끝내자
실제 계산 상황에서는 다음과 같은 팁을 사용할 수 있다.
예비부부가 미리 식당에 “계산은 저희가 먼저 할 테니, 나중에 조용히 불러달라”고 부탁한다.
후식이 나올 타이밍에 한 명이 먼저 자리에서 일어나 계산을 마친다.
부모님이 “얼마였냐”라고 물으시면 “부담 안 되는 수준이다” 정도로만 정리한다.
이렇게 하면 상견례 비용 문제로 상견례 자리 분위기가 흔들리는 일을 줄일 수 있다.
3) 누가 냈는지보다 “서운함이 남지 않는 구조”가 더 중요
상견례 이후에 가장 위험한 감정은
“우리가 손해 본 느낌”이 아니라,
“상대가 우리를 가볍게 생각하는 것 같다”는 감정적 서운함이다.
따라서
한쪽이 많이 부담했다면 다른 부분에서 자연스럽게 보답하고
경제 상황이 다른 양가라면 그 차이를 인정하는 방향으로
서로를 존중하는 태도가 필요하다.
결국 상견례 비용은 체면·배려·현실이 섞여 있는 문제이기 때문에
금액 자체보다 “서로 기분이 나쁘지 않게 정리됐는가”가 핵심 기준이 된다.
6. 정리
지금까지 내용을 한 줄로 정리하면 다음과 같다.
상견례 비용은 남자 측, 여자 측, 예비부부 누구든 낼 수 있고,
시대가 바뀐 만큼 정답은 없으며 합의가 곧 정답이다.
현실적인 추천 흐름은 다음과 같다.
예비부부가 먼저 우리 경제 상황 + 양가 성향을 보고 방향을 정한다.
상견례 전, 각자 부모님께 “이렇게 하려고 한다”라고 미리 공유한다.
상견례 자리에서는 계산을 빠르고 조용하게 처리한다.
이후 전체 결혼 비용 구조 속에서 서로 균형 있게 조율한다.
이렇게만 준비해 두면
“상견례 비용 누가 내야 하지”라는 고민 때문에
정작 중요한 상견례 자리의 분위기를 망치는 일을 피할 수 있다.
결국 상견례의 목적은 비용을 나누는 것이 아니라, 가족이 되는 첫걸음을 함께 밟는 것이라는 점을 잊지 않는 것이 가장 중요하다.